Září 2019

Nadpozemský zážitek

13. září 2019 v 14:58 | Igor Mrva |  Témata týdne
Nedaleko od farnosti
místní páter jménem Ota
předává své zkušenosti
mladým chlapcům do života.
"Jednu ruku svoji svatou
na rámě ti položím,
palcem druhé ruky svojí
konečník tvůj posvětím."
Jak i řekl, tak se stalo,
dítě tiše zaplakalo.
"Nyní položím ti ale
obě ruce na ramena!"
"Svatý otče? Je tam stále!
Sotva přišla nějaká změna!
Vyslyšte mé přání zbožné,
povězte, jak je to možné!"
"Nu to víš, můj synu! Občas
udají se divy,
při nichž v nebi všichni svatí
uplatní své vlivy!
Svědkové jsme toho němí,
těch zázraků kouzelných,
jež jsou mezi nebem zemí!"
prohlásil a slastně vzdych'...

Debilní výmluva

11. září 2019 v 19:55 | Igor Mrva |  Básně
Dorazil jsem domů dřív
a nakoukl do ložnice,
do mdlob neupad jsem div...
To je ale poběhlice!
Ňákej debil, co se vrtal
v manželčině vagíně
přede mnou teď rychle prchal,
schovati se do skříně.
"K čemu jsem se takhle brzo
z práce domů vrátil?!
Jenom abych potkal hajzla,
co tě tady klátil?!"
začal jsem hned z plna hrdla
nadávat a láteřit.
Jsem si jistý, že se těm dvoum
strachy stáhla celá řiť.
"Ale ty můj konipásku,
jenom k tobě chovám lásku,
já jsem chtěla jen a pouze
pleťovou si dopřát masku!"
hájila se moje žena
s obličejem od semena.
"Jasně, krávo, už to vidím,
neměli jste žádný styk!
Určitě vám darmo křivdím,
on je pouhý kosmetik!"

AUTORSKÁ GLOSA:
Tato báseň nás zavádí do bytu pana Jonáše Nechoďdomů. Toho doma čekalo po návratu z práce velmi nemilé překvapení. Zjistil, že manželka Hermína je mu nevěrná s jistým Marcelem Hopem. Ve chvíli, kdy byl milenecký pár odhalen, hodlal pan Jonáš oběma ničemům řádně vyčinit, žena se však svého manžela pokusila uchlácholit nepříliš uspokojivým argumentem. Nebylo to ovšem nic platné.

Konfrontace s MLM

9. září 2019 v 20:18 | Igor Mrva |  Básně
Nedávno mě oslovila
kamarádka jménem Dita,
že má pro mě příležitost,
který se prý neodmítá.
Oznámila, že je členem
jedné velké společnosti,
která už ji třetím týdnem
produkty teď svými hostí.
Řekla mi, že s jejich zbožím
dokonale prozřela
a že k členství přemluvila
už i svého manžela.
Tvrdila mi, že má v plánu
kamarády zasvětit,
aby všichni její blízcí
mohli lepší život žít.
Údajně mi stačí jenom
další lidi verbovat,
který budou jejich zboží
pravidelně kupovat.
"Tím budeš mít stálý příjem,
prachy budou chodit samy,
společně pak vyrazíme
za last minute na Bahamy!"
Nadšeně mi vykládala,
já byl z toho celý hin,
když na stolek vyskládala
celou horu volovin.
"Třeba tenhle multičistič
je nejlepší na světě!
Vybělil pleť dokonce i
mé cikánské pratetě!
Vyčistit s ním můžeš všechno,
hajzl, auto, rohožku,
dokonale zbaví sýra
i nemytou předkožku.
Vylešti s ním holou hlavu,
porostou tam znova vlasy!
A nebo s tím zatop v kotli
klidně místo biomasy.
Když se někdy octneš v nouzi
a jíst bude potřeba,
namaž si ten čistič klidně
třeba rovnou na chleba!"
Poslouchal jsem dál ty sračky,
nevěřícně, téměř plačky,
že se moje kamarádka
stala ovcí téhle značky…
"Už se ani nepokoušej
tahat na mě tyhle kydy!
Nejsem přece Egypťanem,
abych stavěl pyramidy!"
řekl jsem jí narovinu
názor na tu pičovinu.
Sbalila si svoje krámy
a odtáhla k čertu.
Doufám jen, že nejde mámit
mojí tetu Bertu…

AUTORSKÁ GLOSA:
Tentokrát k vám, vážení čtenáři, mluví přímo pan Igor Mrva osobně. Jedná se totiž o báseň, která vznikla podle skutečné události. Celý obsah básně se skutečně odehrál a zažil jsem ho já osobně. V průběhu jednoho jediného týdne mě oslovili dva lidé z okruhu mých známých - jeden s nabídkou od společnosti Celer - Čert a Šunty a druhý s nabídkou od společnosti (Money) Away. Nerozumím tomu, ale všímám si, že poslední dobou je multilevel marketing zase na vzestupu a že mnozí poněkud "jednodušší" lidé z mého okolí se do něj nechali nalákat. Já vám můžu doporučit jen jedno - serte na to.

Dilema

6. září 2019 v 21:09 | Igor Mrva |  Básně
Přiznávám, že chvílema
mívám velký dilema.
Peněz cirka asi kolik
platit za anální kolík.
Dříve jsem se šetřit snažil,
koupil kolík dřevěný,
měl jsem potom ještě týden
anál celý odřený.

AUTORSKÁ GLOSA:
Tato báseň jest krátkým nahlédnutím do života jistého pana Emila Spořila, člověka velmi šetřivého a šetrného, který se snaží ušetřit kde se dá. Zároveň se však také jedná o velkého milovníka dráždění análního otvoru. Pan Emil však dospěl k názoru, že mu podomácku vyráběné pomůcky k uspokojení nestačí a že by nebylo zlé zainvestovat do profesionálního kolíku z internetového sexshopu. Ovšem... zde se opět projevila ona zmiňovaná spořivost. Pan Emil nejenže odmítl utrácet peníze navíc za lubrikační gel, on si ještě navíc objednal anální kolík ze dřeva. No... jak se dá očekávat, svého rozhodnutí velmi brzy hořce litoval...

Vymítání Antikrista

4. září 2019 v 14:03 | Igor Mrva |  Básně
Stará bába po přečtení
veršů mých se zalekla,
řekla mi, že za své hříchy
půjdu rovnou do pekla.
A tak jsem jí tvrdě vojel,
nastříkal jí do huby,
najednou se na mě babka
kdoví proč už nezlobí...
Jedna věc je ovšem jistá,
(ač trošičku perverzní),
ne ona, všák já ven z ní
vymítal jsem Antikrista!

AUTORSKÁ GLOSA:
Tento příběh se rozhodně nikdy nestal!

Poselství panicům

3. září 2019 v 15:36 | Igor Mrva |  Básně
Neplačte, že nejsou holky!
Proč se držet tradice?
Vždyť vy máte příležitost
rozšířit si hranice!
Popadněte klidně směle
kamaráda panice,
společně pak můžete si
opíchávat zadnice.

AUTORSKÁ GLOSA:
Tato báseň je určena všem panicům, jmenovitě bych ji ovšem rád věnoval především Honzovi z Brna a jeho zpovzdali.blog.cz. Tyto verše mají za úkol vlít vám novou energii do žil a ukázat vám nové obzory a nové možnosti. Protože pamatujte - nikdy není nic ztraceno, drazí panicové!

Budu se smažit v pekle!

2. září 2019 v 22:41 | Igor Mrva |  Moje slogany
Někdy jsem tak zvrhlej čurák,
že děsím sám sebe,
mám pocit, že po smrti mě
nevezmou do nebe...

Rychlopalba

1. září 2019 v 16:06 | Igor Mrva |  Básně
I když občas přivedu si
dívku do svých peřin,
po zásunu stříkat začnu
do deseti vteřin.
Takový "sex" nemá vskutku
moc dlouhého trvání,
spíše bych to považoval
za semenem mrhání.

AUTORSKÁ GLOSA:
Tato báseň nás seznamuje se smutným životním osudem jistého Lumíra Prskavky. Tohoto tělnatého muže ve středních letech sužuje choulostivý problém - odborníky nazýván ejaculatio praecox. Z důvodu předčasné ejakulace trpí pan Lumír sníženým sebevědomím a nadto nemá z pohlavního styku (který je u něj již tak dosti sváteční záležitostí) vůbec žádný požitek, o jeho příležitostných zoufalých partnerkách ani nemluvě.