Párty Hárd - Recenze

28. března 2020 v 11:36 | Igor Mrva |  Recenze

Film, který česká kinematografie zoufale potřebovala. Film, který vnáší novou energii a nový vítr do vydechlého a fádního žánru českých komedií s Adamem Mišíkem v hlavních rolích. Něco, co tady ještě nebylo. Párty Hárd. A připravte se, že to bude opravdu tvrdý!
 

Coronavirový speciál

24. března 2020 v 13:42 | Igor Mrva |  Sbírky básní

Nová sbírka básní. Aktuálnějsí než kdy dřív! Že se na toto téma nežertuje? Že to je přes čáru? Že musí být autorem nějaká lidská hyena? V tom případě pal do píče, stejně bych za to nic nedal, že máš kašel! Igor Mrva je připraven udělat si prdel z čehokoli! Rozklikni celý článek a kochej se vzletnými verši na téma coronavirus!

Konec smilstva

24. března 2020 v 12:43 | Igor Mrva |  Témata týdne
Kdo mi šáhne na anténu,
když teď máme karanténu?
V sexshopech se nepracuje,
v bordelu je zavřeno
nikdo s nikým neobcuje,
smilstvo bylo zmařeno.
Jsou to ale děsný muka...
nu což, musí stačit ruka!
 


Omezení blogové tvorby

1. prosince 2019 v 12:39 | Igor Mrva

! POZOR, ČTENÁŘI !

Ač mě to mrzí, z důvodu časové vytíženosti pro studium na univerzitě musím omezit své přispívání na blog. To ovšem neznamená, že má básnická tvorba končí. Skládám pořád, mé výtvory však teď budou publikovány zejména na facebookové stránce, jejíž obstarávání mi nezabírá téměř žádný čas, jelikož tam k básním nepíšu autorské glosy.

Doufám, že se na Facebooku všichni potkáme, těším se na vás i na vaši podporu.

Kalorína

1. prosince 2019 v 11:08 | Igor Mrva |  Témata týdne
Nějakej týpek do mě ryje
ať si hlídám kalorie.
Rezolutně jsem se zvedla,
toho blba taky snědla.

Nadpozemský zážitek

13. září 2019 v 14:58 | Igor Mrva |  Témata týdne
Nedaleko od farnosti
místní páter jménem Ota
předává své zkušenosti
mladým chlapcům do života.
"Jednu ruku svoji svatou
na rámě ti položím,
palcem druhé ruky svojí
konečník tvůj posvětím."
Jak i řekl, tak se stalo,
dítě tiše zaplakalo.
"Nyní položím ti ale
obě ruce na ramena!"
"Svatý otče? Je tam stále!
Sotva přišla nějaká změna!
Vyslyšte mé přání zbožné,
povězte, jak je to možné!"
"Nu to víš, můj synu! Občas
udají se divy,
při nichž v nebi všichni svatí
uplatní své vlivy!
Svědkové jsme toho němí,
těch zázraků kouzelných,
jež jsou mezi nebem zemí!"
prohlásil a slastně vzdych'...

Debilní výmluva

11. září 2019 v 19:55 | Igor Mrva |  Básně
Dorazil jsem domů dřív
a nakoukl do ložnice,
do mdlob neupad jsem div...
To je ale poběhlice!
Ňákej debil, co se vrtal
v manželčině vagíně
přede mnou teď rychle prchal,
schovati se do skříně.
"K čemu jsem se takhle brzo
z práce domů vrátil?!
Jenom abych potkal hajzla,
co tě tady klátil?!"
začal jsem hned z plna hrdla
nadávat a láteřit.
Jsem si jistý, že se těm dvoum
strachy stáhla celá řiť.
"Ale ty můj konipásku,
jenom k tobě chovám lásku,
já jsem chtěla jen a pouze
pleťovou si dopřát masku!"
hájila se moje žena
s obličejem od semena.
"Jasně, krávo, už to vidím,
neměli jste žádný styk!
Určitě vám darmo křivdím,
on je pouhý kosmetik!"

AUTORSKÁ GLOSA:
Tato báseň nás zavádí do bytu pana Jonáše Nechoďdomů. Toho doma čekalo po návratu z práce velmi nemilé překvapení. Zjistil, že manželka Hermína je mu nevěrná s jistým Marcelem Hopem. Ve chvíli, kdy byl milenecký pár odhalen, hodlal pan Jonáš oběma ničemům řádně vyčinit, žena se však svého manžela pokusila uchlácholit nepříliš uspokojivým argumentem. Nebylo to ovšem nic platné.

Konfrontace s MLM

9. září 2019 v 20:18 | Igor Mrva |  Básně
Nedávno mě oslovila
kamarádka jménem Dita,
že má pro mě příležitost,
který se prý neodmítá.
Oznámila, že je členem
jedné velké společnosti,
která už ji třetím týdnem
produkty teď svými hostí.
Řekla mi, že s jejich zbožím
dokonale prozřela
a že k členství přemluvila
už i svého manžela.
Tvrdila mi, že má v plánu
kamarády zasvětit,
aby všichni její blízcí
mohli lepší život žít.
Údajně mi stačí jenom
další lidi verbovat,
který budou jejich zboží
pravidelně kupovat.
"Tím budeš mít stálý příjem,
prachy budou chodit samy,
společně pak vyrazíme
za last minute na Bahamy!"
Nadšeně mi vykládala,
já byl z toho celý hin,
když na stolek vyskládala
celou horu volovin.
"Třeba tenhle multičistič
je nejlepší na světě!
Vybělil pleť dokonce i
mé cikánské pratetě!
Vyčistit s ním můžeš všechno,
hajzl, auto, rohožku,
dokonale zbaví sýra
i nemytou předkožku.
Vylešti s ním holou hlavu,
porostou tam znova vlasy!
A nebo s tím zatop v kotli
klidně místo biomasy.
Když se někdy octneš v nouzi
a jíst bude potřeba,
namaž si ten čistič klidně
třeba rovnou na chleba!"
Poslouchal jsem dál ty sračky,
nevěřícně, téměř plačky,
že se moje kamarádka
stala ovcí téhle značky…
"Už se ani nepokoušej
tahat na mě tyhle kydy!
Nejsem přece Egypťanem,
abych stavěl pyramidy!"
řekl jsem jí narovinu
názor na tu pičovinu.
Sbalila si svoje krámy
a odtáhla k čertu.
Doufám jen, že nejde mámit
mojí tetu Bertu…

AUTORSKÁ GLOSA:
Tentokrát k vám, vážení čtenáři, mluví přímo pan Igor Mrva osobně. Jedná se totiž o báseň, která vznikla podle skutečné události. Celý obsah básně se skutečně odehrál a zažil jsem ho já osobně. V průběhu jednoho jediného týdne mě oslovili dva lidé z okruhu mých známých - jeden s nabídkou od společnosti Celer - Čert a Šunty a druhý s nabídkou od společnosti (Money) Away. Nerozumím tomu, ale všímám si, že poslední dobou je multilevel marketing zase na vzestupu a že mnozí poněkud "jednodušší" lidé z mého okolí se do něj nechali nalákat. Já vám můžu doporučit jen jedno - serte na to.

Dilema

6. září 2019 v 21:09 | Igor Mrva |  Básně
Přiznávám, že chvílema
mívám velký dilema.
Peněz cirka asi kolik
platit za anální kolík.
Dříve jsem se šetřit snažil,
koupil kolík dřevěný,
měl jsem potom ještě týden
anál celý odřený.

AUTORSKÁ GLOSA:
Tato báseň jest krátkým nahlédnutím do života jistého pana Emila Spořila, člověka velmi šetřivého a šetrného, který se snaží ušetřit kde se dá. Zároveň se však také jedná o velkého milovníka dráždění análního otvoru. Pan Emil však dospěl k názoru, že mu podomácku vyráběné pomůcky k uspokojení nestačí a že by nebylo zlé zainvestovat do profesionálního kolíku z internetového sexshopu. Ovšem... zde se opět projevila ona zmiňovaná spořivost. Pan Emil nejenže odmítl utrácet peníze navíc za lubrikační gel, on si ještě navíc objednal anální kolík ze dřeva. No... jak se dá očekávat, svého rozhodnutí velmi brzy hořce litoval...

Vymítání Antikrista

4. září 2019 v 14:03 | Igor Mrva |  Básně
Stará bába po přečtení
veršů mých se zalekla,
řekla mi, že za své hříchy
půjdu rovnou do pekla.
A tak jsem jí tvrdě vojel,
nastříkal jí do huby,
najednou se na mě babka
kdoví proč už nezlobí...
Jedna věc je ovšem jistá,
(ač trošičku perverzní),
ne ona, všák já ven z ní
vymítal jsem Antikrista!

AUTORSKÁ GLOSA:
Tento příběh se rozhodně nikdy nestal!

Poselství panicům

3. září 2019 v 15:36 | Igor Mrva |  Básně
Neplačte, že nejsou holky!
Proč se držet tradice?
Vždyť vy máte příležitost
rozšířit si hranice!
Popadněte klidně směle
kamaráda panice,
společně pak můžete si
opíchávat zadnice.

AUTORSKÁ GLOSA:
Tato báseň je určena všem panicům, jmenovitě bych ji ovšem rád věnoval především Honzovi z Brna a jeho zpovzdali.blog.cz. Tyto verše mají za úkol vlít vám novou energii do žil a ukázat vám nové obzory a nové možnosti. Protože pamatujte - nikdy není nic ztraceno, drazí panicové!

Budu se smažit v pekle!

2. září 2019 v 22:41 | Igor Mrva |  Moje slogany
Někdy jsem tak zvrhlej čurák,
že děsím sám sebe,
mám pocit, že po smrti mě
nevezmou do nebe...

Rychlopalba

1. září 2019 v 16:06 | Igor Mrva |  Básně
I když občas přivedu si
dívku do svých peřin,
po zásunu stříkat začnu
do deseti vteřin.
Takový "sex" nemá vskutku
moc dlouhého trvání,
spíše bych to považoval
za semenem mrhání.

AUTORSKÁ GLOSA:
Tato báseň nás seznamuje se smutným životním osudem jistého Lumíra Prskavky. Tohoto tělnatého muže ve středních letech sužuje choulostivý problém - odborníky nazýván ejaculatio praecox. Z důvodu předčasné ejakulace trpí pan Lumír sníženým sebevědomím a nadto nemá z pohlavního styku (který je u něj již tak dosti sváteční záležitostí) vůbec žádný požitek, o jeho příležitostných zoufalých partnerkách ani nemluvě.

Jednoaktová tragédie o osudu neuspokojené školačky s hypersexuálními sklony

15. srpna 2019 v 15:51 | Igor Mrva |  Básně
Julča dlouho nemrdala,
byla z toho frustrovaná,
že si skoro připadala
zase zpátky jako panna.
Téměř ani netušila,
kdy naposled šukala,
bez rozmyslu oslovila
šprta Edu Váhala.

JULČA:
"Doučíš mě chemii?
(Zajezdím si na pyji!)
Moc mi nejdou reakce...
(Mrdat se mi kurva chce!)"

EDA:
Jé, no ahoj Julčo!
Doučím tě určo,
všechno co ti nejde!
Klidně celej tejden!
Sám už jsem chtěl vzorečky a reakce si procvičit.
Toť se ví, že bez tréninku jedničkářem nelze být!

Sotva jen jsou u něj v bytě,
Eda sedá ke stolu
a začíná svědomitě
věnovat se úkolu.
Vytahuje učebnice,
vytahuje sešity.
Nedočkavá souložnice
dusí v sobě pocity,
že by toho idiota
vytahala za kokota,
povalila na koberec
nechala si prcat věnec...
Tak si sedá vedle šprta,
v rozkroku se lačně vrtá.

EDA:
"Copak? Chceš si odskočit?
To je v poho, můžeš jít!
Jdu ti zatím připravit
nějakou těžkou rovnici,
Pak ji půjdem vyčíslit
jako praví chemici!"

Eva se však nezvedá,
blíž si k němu přisedá.
Prsty hladí ho po hlavě,
bradavky jí tuhnou,

EDA *ptá se nechápavě*:
"Nevidíš? Mám uhnout?"

Julča oči protáčí,
už ji ten blb vytáčí.

JULČA:
"Co přeskočit teorii
přejít rovnou k praxi?"

EDA:
"Julčo, to je skvělý nápad!
Souhlasím s tím, tak si
půjč jeden z mých bílých plášťů
namícháme roztok!"

Nedočkavé Julče zatím
hoří touhou rozkrok...

EDA:
"Co to je za divné zvuky?
Co to tady syčí?"

JULČA:
"DEBILE! Jsem nadržená!
pára mi jde z piči!"

Kriste pane, řekněte mi...
Co to bylo za vola?
Příští den se v bytě našla
umrdaná mrtvola...

Béďa uzřel Ježíše

13. srpna 2019 v 14:32 | Igor Mrva |  Témata týdne
Po požití hašiše
Béďa uzřel Ježíše.
Po takové zkušenosti
měl by se dát na víru,
on však ke vší absurdnosti
přešel radši k papíru.
Od té doby vídal běžně
(místo židovského krále)
jenom létající slony,
jednorožce a tak dále...
A vše bylo dokonalé!

No to víte, někdo věří,
jiný zase bere peří...


Drahá kurva

13. srpna 2019 v 13:06 | Igor Mrva |  Básně
Starý děda Vlastimil
v noci kurvu oslovil.
"Za kolik mrdáte?
Co se tak díváte?!
Jsem sice starý,
přesto mám chutě,
to budeš koukat,
jak vojebu tě!"
A tak tedy čubka z pekla
dědovi svou cenu řekla.
Spotřebitel Vlastimil
na kurvu se rozzlobil:
"Za koitus berete horentní sumu,
krom toho žádáte, abych měl gumu!
Těmihle nároky mandle mi zvedáte!
...
ale když jinak nedáte..."

AUTORSKÁ GLOSA:
Tato báseň nám nabízí jedinečnou příležitost nahlédnout do situace, jejímiž hlavními aktéry jsou Vlastimil Štrejchal a profesionální společnice Irenka Couralová. Důchodci panu Štrejchalovi se zdá, že prodejná dívka si za své služby účtuje příliš vysokou taxu. Nadto ho ještě rozezluje, že po něm žádá použití prezervativu a proto nevěstce řádně vyčiní. Hodlá si celou situaci rozmyslet a odejít. Když si pak ale uvědomí, že na něj doma čeká otylá manželka Máňa, velmi rád se za společnicí vrátí i s obnosem peněz poctivě ušetřených na slevách produktů z prodejen obchodního řetězce Laufland.

Rozhovor zkušeného a začínajícího gaye

9. srpna 2019 v 14:03 | Igor Mrva |  Básně
Uvolni se, milý hošku,
zatahej mě za předkožku!
Pak tě ohnu přes lenošku,
zabolí to jenom trošku.
Každý gay si musel projít
touhle situací.
Stejně tak to holky mají
se svou deflorací.

AUTORSKÁ GLOSA:
Tato báseň nám popisuje rozhovor mezi čtyřiapadesátiletým Vavřincem Homodějem, kastelánem na zámku Bukvaldy, a jednadvacetiletým zahradníkem zámeckého parku Jeremiášem Bukvou, který si v nedávné době uvědomil pravdu o své skutečné sexuální orientaci. Rozhodl se tedy požádat o pomoc právě pana Homoděje. Když nadešel den D, zachvátila Jeremiáše panika. Na jednu stranu se mu nepříjemně svírala hýždě, na druhou stranu ho však představa análního koitu neskutečně přitahovala. Zkušený matador Vavřinec se tedy svého mladého svěřence snaží uklidnit.

Ošemetná situace

6. srpna 2019 v 14:50 | Igor Mrva |  Témata týdne
Za prdel se pevně chytit,
stolici ven nepustit,
hovno držet uvnitř řiti,
faux pas nesmíš dopustit!
Posrat se je sice lidský,
ovšem ne úplně vždycky
mají lidé pochopení,
pro kompletní pokálení.
Jako zrovna předminule,
při zkoušení u tabule.
Vypustil jsem hnědku
a dostal jsem pětku...

Srdce zdrojem mobbingu!

30. července 2019 v 18:00 | Igor Mrva |  Témata týdne
Srdce, toť pumpou jest života,
protože pumpuje krev,
která se vřine do kokota
(zkrátka ten erekční jev).
Pak dojde k souloži,
lidi se rozmnoží
a potom zrodí se takový zjev
jakým je třeba můj debilní šéf...

Hořký osud Franty Šmída

26. července 2019 v 1:36 | Igor Mrva |  Básně
Chtěl bych se vám představit,
jmenuji se Franta Šmíd.
Smrdím jak prasečí hnůj,
navíc mám zakrslý chuj.
Hlavu mám dočista lysou,
v ksichtu zas podobnost s krysou.
Oko mi ujíždí doleva,
rozteklý jsem jako poleva.
Obličej jebáky posetý,
zděděný svetr od pratety.
Pod bradou mám druhou bradu,
na prdeli kožní vadu.
Vepří rypák vprostřed držky,
v ochlupení muňky mršky.
Vlasy mastný jako dehet,
čistý ani jeden nehet
(s nimi se rýpávám v prdeli,
detaily as byste nechtěli)...
Vzpomínám, že již od mala,
maminka mi říkávala,
jak jsem krásný klučina.
Tak nevím proč většina,
či snad rovnou přímo všecky,
ženský jedny pokrytecký
necení můj luzný zjev.
Vážně nelžu, žádná z děv,
nejeví ni špetku zájmu.
Za mamkou se zeptat zajdu,
jak si najít nevěstu
(ať nedojde k incestu).
Prý, že když mám potřebu,
mám to zkusit na webu.
Uvěřil jsem tedy mamce,
zkusil štěstí na seznamce.
Mnoho času padlo tehdy
internetu za oběť,
dodnes ovšem nepřisla mi
ani jedna odpověď.
Ženy zřejmě ignorují,
že mám srdce ze zlata.
Se mnou ani zlatokopka
netouží být bohatá...

AUTORSKÁ GLOSA:
Muž z této básně se vlatně doopravdy nejmenuje František Šmíd, ale zrovna se mi to hodilo do rýmu. Podobnost s reálnými žijícími osobami je tedy jen čistě náhodná. Možná.


Kam dál